— Вы украли вместе с яйцами и курицу?
— Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

Покупатель в магазине:
— Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
— С вас 312 рублей.
— А почем у вас курица?
— Маша, курица у нас почем?!

Ответ на вечный вопрос «Что первично — яйцо или курица?» давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры…

— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…

Курице пришла повестка в суп.

Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

Уважаемая микроволновка, разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица.

Беседуют два воробья. Первый:
— Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал.
Второй:
— А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал.
Летит мимо ворона:
— Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными.
Валентина, 29 лет.

— Что же все-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м…
— Ну, у людей же такая история прокатила…

Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерна…

У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей. Армянское радио думало неделю и сказало: «Мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.»

Извечные русские вопросы:
— Кто виноват?
— Что делать?
— Едят ли курицу руками?

На кухне она очень легко снимает стресс. Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток.

Лежит парочка в постели, обнимаются:
– Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю…
– Мало курицы в плове осталось.

Странно…У курицы есть грудка, но нет сосков…

Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол на твоих глазах свинью.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

Ответ на вечный вопрос «Что первично — яйцо или курица?» давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры…

Беседуют два воробья. Первый:
— Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал.
Второй:
— А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал.
Летит мимо ворона:
— Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

— Внучек! Вызови скорую помощь — пришёл новый счёт за квартиру и дедушка сейчас будет его смотреть.

Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год — и это сущая хер*я по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

— Что же все-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м…
— Ну, у людей же такая история прокатила…

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица.

Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерна…

Лежит парочка в постели, обнимаются:
– Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю…
– Мало курицы в плове осталось.

Жара — это когда прижимаешься в автобусе к девушке не из-за того, что она красивая, а потому, что у нее в пакете замороженная курица.

Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…

Покупатель в магазине:
— Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
— С вас 312 рублей.
— А почем у вас курица?
— Маша, курица у нас почем?!

Беседуют два воробья. Первый:
— Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал.
Второй:
— А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал.
Летит мимо ворона:
— Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

Паук—шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.